TL;DR 焦虑 <- 完美主义 <- 不自信 <- 不被期望能够得到关注的人关注到

这篇文章无意针对任何人。如果你有被冒犯到，我深感抱歉。

1. 我在焦虑

我已经有相当长一段时间处于在一种焦虑的状态。并且在相当多的晚上会熬夜到 2-4 点不等的时间段睡觉，同时会感觉到胸口发闷，神情紧绷。我知道我在处于一种非常亚健康的状态。

我可能焦虑任何时间段发生的任何事情。比如说英语考试，正在进行的项目，没有完成的作业。如果以最近，2024 年 4 月的事情来说，我正在极度焦虑我没有完成好的文本生成地下城游戏的科研，期末没有完成的作业，同时在焦虑还没有到来的实习任务，选择工作还是读博的道路。

有时候我看到了社交媒体上的推文都会陷入很多焦虑情绪。比如 XXX 人申请到了 XXX 大学；XXX 人找到了 XXX 实习/工作；XXX 人完成了 XXX 项目；XXX 论文研究出了 XXX 成果。我知道这些理论上都与我无关，但是我没办法控制我的心情受到影响。我下意识地进行比较，下意识的认为自己还不够好。当然现在针对这些社交媒体我才用了“眼不见心不烦”策略，能当缩头乌龟就当缩头乌龟，惹不起啊还躲不起吗？属于能卸载的就卸载，下回来焦虑了就再卸载，心情焦虑就卸载，躺在床上睡大觉。

2. 我有完美主义

焦虑背后来自于对于某件事情的完美主义的追求。我对于这些没完成的事情内心有一种恐惧感。我害怕这件事情不能以一种理想且完美的状态被我完成，担心我的能力不够做不出来，担心做的还不够多，不够达到合格/良好/优秀的标准。尽管，我完全缺乏对一件事情是合格/良好/优秀的衡量概念。这就导致我对于一件我关注的事情时刻保持着能做多好做多好的状态，并且几乎投入我的大量精力思考这件事情。尽管我知道很多是情绪的肆意泛滥，但是我无法克制自己不去思考这些事情。

完美主义导致了我不仅对自己约束高，对其他人标准也不低。我首先是觉得自己做的不够好，然后基于自己的立场觉得怎么别人做的还没有我好，别人的效率怎么如此低，这件事情给我做我都能做好等评判。这导致了很多次合作项目中很多次引起不愉快，比如我会一直在推进度或者 Push 人，问你什么这件事情还没有做完？你为什么做的这么慢？你说好要做的东西今天怎么还没有做？另一方面可能和别人引起争执，这件事情他怎么这么久了都不做，只能我做了，怎么全组的重担都压在我身上了，没想到除了我根本就没人能做的好，连一点依靠的人都没有了吗？不过合作方面我也确实在改善，我目前的相处关系以鼓励为主，自己做完然后列出别人要做的事情，告知他人，但是他人做不做得完我现在也不过问了，他做不完就只能我来做了。但是我也在调整自己不再去责怪别人，并且考虑别人或许也有别的事情在忙，也有难处。

3. 我没有自信

完美主义的背后是自信的缺乏。我必须承认我对自己几乎是没有什么自信的。尽管我在某些正式/非正式场合表现出自己好像很优秀的样子，但是所谓光鲜亮丽的外壳下是对自己能力的极度质疑。简而言之，装出来的。外表的我渴求别人的称赞，会在某些时候包装自己，巴不得别人说我有多好；一旦回到一个人或者亲近的朋友的场景下，不自信的感觉就喷涌而出，有时候几乎要把我吞没。有时候，他人浮于表面的称赞更加加剧了我的惊恐和不自信。比如，她很强啊。你看她发了这么多论文了，她 GPA 好高啊，她还有什么不能做的事情吗？最近的例子，比如之前上课明明几乎没有什么接触老师转发我的论文推，说 Yuhe Nie = Rockstar!! 我会很紧张，不要再说了，我首先对 AI 也没有很深入，其次贡献也是基于前人的经验和大量探讨，Debug 了无数次，论文改了八百年，投了 SCI 4 区，这都没什么好提的。

我知道这听起来很拧巴，但是本质上都是我不自信带来的。因为我不自信，所以我需要别人的一些称赞来告诉我我在这件事情上做得还不错，有阶段性的成果；因为不自信，所以又我害怕别人莫名其妙的称赞，我害怕称赞的重量；因为不自信，所以我只得日思夜想想把重要的事情做好。

4. 我为什么不自信？

我想，追本溯源到了我为什么不自信这个话题。就需要从更深层次影响因素来考虑了。

不得不承认的是，我是一个性格急躁，粗心大意且有些毛手毛脚的人。这确实是我小时候乃至现在的一些缺陷。有时候我确实是想把事情“快”点做好，而不是稳重地做好。但是我认为我到了初中开始改这个毛病。当然我采用的策略是完美主义策略。比如我会规定自己把这本作业的每一个问题都做完，然后检查订正；比如我规定自己把必备考纲的 3500 个单词全部过一遍，一边过不来过两遍；比如我大学要求自己必须将重要课程的每一个 Lecture 的笔记都记下来；比如说项目的检查点必须逐一通过。通过完美主义策略可以一定程度上修正我性格急躁的问题。因为一旦人坐下来，必须把这个东西写完的时候，我还是会不得不在一遍又一遍的洗礼中被迫学会更多的东西。当然我有时候也在找借口逃避一些事情，比如学英语，比如理综，比如刷算法题。总之回避不了的事情，我都会用完美主义尝试解决。

但是我在强迫自己努力的样子，并没有被我期望看到的人所看到。或者说我期望能够看到这样的我的人对我有更高的期望。有好几件事情，在我的脑海里历历在目。

  • 一件事情是我小学学英语。我妈妈教一帮小孩子新概念英语。我在这个小组中总是被我妈骂，说我英语学的粗心大意，扰乱课堂秩序，不认真预习复习。我有好多次痛下决心决定认真记笔记，背单词，预习复习课文。而这些努力总是不被注意，换来的都是你看 XXX 做的笔记多么的好，你知道 XXX 都能背 XXX 个单词了，XXX 都开始自学后面的课文了。
  • 另外一件事情是初中的年级排名。我总是因为年级排名被老师说。老师天天在班上说大家要看我们班上的年级前十，要向他们学习。然后顺道还要说一句我，哎你天天都在玩，上课讲小话，所以才在年级五十名混吧。初三那年我真的是发奋图强地学习，可以说每天不是学习就在学习的路上。但是老师的眼里我似乎从来都不是省心的人，也不是能够拿出来做榜样的例子。初三年纪统考，每次表扬年级前十，当然我没考到，没我的份。但是我中考考取了初中以来的最好成绩，也第一次进入了年级前十，跟心中一直以来是目标的同班同学考取了同一个分数。结果是，毕业了，连一张奖状都没有，学校连光荣榜都没有，老师回忆起来说的都是初一初二都在玩，就初三用功了那么一点，看看我们班中考第一名 XXX，分数多高啊。
  • 高三的时候也有几件让我很寒心的事情。一件事情是我确实能力不够没有考到重点班，但是被一直当课代表的老师问：“哎，我所有的课代表都在重点班，我怎么没看到你啊？”。一件事情是我在高考前三个月的备考压力很大，请假回家自习一段时间，被班主任说：“你要是这时候回家高考肯定考不好的。” 我知道前方强者如云，你们或许看不到我。你们看不到我虽然平凡但是在努力的一些身影；你们看不到我暑期的提前复习；看不到我为了调整心态在洪湖公园留下的足迹；看不到朝六晚十二的学习；看不到落成一小山的错题本。（当然或许所有人都是一样的）

但是，我有时候真的很想，很想，我期望能够看到这样的我的人能够发现我的努力，并且给我一些鼓励。不需要称赞，一些鼓励就可以了。比如说，我知道你初三真的很用功读书了，每天跟同学交流问题，跟大家一起形成一个优秀的学习小组氛围。我知道你真的很想学好英语了，我知道你背了很多单词，看了很多文章，练习了很多听力，尽管你还没有达到你的目标，尽管你有时候也会懒，但是我知道你在一点一点接近。我知道你尽管觉得自己高三不够努力，但我看到你仍然在坚持，你能够高三从低落的情绪中走出来并且回到主线上完成高考就已经很棒了。我知道你在新加坡和回国隔离的那些晚上很用心的去想一个不被导师看好的课题，并且坚持把它做出来了，你已经很不容易了。我记得很偶尔很偶尔有人跟我这么说的时候，我几乎止不住哭泣，或许是终于有人看到一些我为了争取所谓“优秀”的评价背后所作的努力了吧。高三有一次找不是我们班级的数学老师问错误，老师惊讶地说：“哇，你记录得好认真啊！一定花费了很多工夫吧！加油呀！你一定能做好的！”，那一刻我真的瞬间就哭了，我像个终于泄了气的皮球，我感受到一种被关怀的感觉。

我想，大概是长期处于在被打压的状态下。学习上、生活上、为人处事上。所有人似乎都能过来教育我一下。这不要做，那做不好，你看看别人怎么样，你不要心高气傲，你不要取得了点小成就就沾沾自喜。导致我开始逐渐形成了这种不自信的性格吧。或许很小很小的我确实会有这种沾沾自喜的心情出现，但随着这类打压的言语越来越多，我已经变成了别说的心高气傲了，别人夸两句我都受宠若惊，惊恐万分了。

由于没有上限的要求，导致我对于自己的要求也没有了上限。而对我的做事则失去了评价尺度。没有最完美，只有更完美，没有最好，只有更好，最终走向了不需要别人 PUA 我，我自己都能把自己 PUA 死的状态。

如果你继续教育我：嗯，但是你说的这些都是什么鸡毛蒜皮的小事啊。心胸宽广的人，沉稳的人才不会把这些事情放在心上呢，你都是二十多岁的人了，这些事情还放在心上吗。那么你成功了。我想，你说的很对。但这又有什么办法呢？我并不是这样的人。我做不到。比起教育我，你能不能鼓励我，咱们来看看怎么一起让自己变得有自信起来，让你摆脱这些小时候的思想钢印。或者你干脆说，让小时候的事情都滚吧，我或许也会有点开心。

我希望能在下一篇自我探讨一下如何解决不自信吧。请期待一下“解”篇，谢谢。